四苦八苦と無我にいたる

昨年の今日、母と妹に見送られて成田を出発してから、今日で一年経ちました。

ちょっと回顧録...。
海外に行く際はだいたい一人で旅立つので、今回も疑問なく単独出発をする算段でいたら、出発日に母と妹が半休をとって成田まで見送りにきてくれました。道中をぺちゃくちゃと母子水入らずで話せるのことは貴重すぎる時間。成田エクスプレスに揺られながら、そういえば私が東京に引越して母と10年ぶりに一緒に暮らしはじめて、よく温泉に行ったな、とか、妹の運転は上手だったな、とか、美味しいものたくさん食べにいったな、などたくさんの思い出が蘇りました。
ちょっと寂しすぎるかもと感じはじめたのは、そろそろセキュリティチェックを通らなくてはというころ。出発ゲートで母と妹にしっかりとハグをして、行ってきますと言ったとたん寂しくて泣いてしまいました。母が、私の頭を ぽんぽん と優しく触ってくれたとき、小さい頃からきっといつもこうして ぽんぽん してくれてたんだと感じました。人前に出るのが怖くては泣き、完璧にできないとすぐ泣く私に、「大丈夫だからね」って安心させてくれたオマジナイだったのかもと。私は幸せな娘です。

近くに住んでいるからできることがたくさんある。遠く離れているから気づくこともある。どちらもとても大事。心でいつも感じられることがある。

マレーシア経由でアデレード空港に到着し、到着ゲートを出てから、５ヶ月別居した新郎との感動の再会を夢見ていた私。しかしどこを探してもいません。スチュアート、遅れてるやん結局、駐車場から優雅に、いつものようにスローモーションで歩いてくる姿を見て、いつも今までもこれからもこれが彼の性質なんだと再認識しました。力むことなく新しい生活のスタート。


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（facebookでご存知の方に）移住してから家庭菜園を楽しんでいるのでしょうと言われたら、はいまったくその通りです。今まで気力なくできなかったお菓子づくりもたくさんしています。始めた頃は慢性疲労との様子をみながら、数時間立ってはやすみ、畑に立っては休みの繰り返しでした。最近はスタミなも創造性も戻り、ちょうど初の販売用ケーキにデコレーションをしたところです。




最初の３ヶ月は（前にも書きましたが）「ひきこもり期」。それを過ぎると、１ヶ月間落ち着き、その間に母が来豪しました。私の内にある母の遺伝子が、準備をしてくれたんじゃないかと思うくらい、とても健やかな１週間になりました。次の３ヶ月ほどは身体的な痛みが次から次へと出てきました。市内へ行きたくても行けない、庭にも出れない、日本からは友達が来てくれるのに街に出れるのかななどと、不要に心配していました。結局、日本から友達が着てくれた時には、精神的な安心感と喜びがいりまじり、不安一蹴、楽しいひとときを過ごしました。日本語で話して、日本の空気とお土産をたくさん頂いて、お土産話もたくさん作って、そして居心地よく過ごした後に痛みが再発。ちょっと怖さを感じるような心臓と内臓の痛みが、トントントントンと連続で起こりました。

何度か恐慌症不安発作が起こったことをきっかけに専門家にかかり（病気の兆候がみえ）、すぐに食餌治療とハーブ・レメディともう一度のヨガを始めました。痛みからの解放に集中しようと決めてからは、中国医、ナチュロパス、サイコセラピスト、心理セラピスト、ホメオパスと、次から次へと必要っぽい治療が（時には無料で）やってきて、私は受け止めるだけでした。然るべきことが、然るべきタイミングで訪れていることを感じました。その間も、髪の毛が抜けはじめ、手足のしびれが止まらず、強烈な偏頭痛が続いていました。自分では「エゴ」を手放し、やれることをやり、心を明け渡していると信じているのに、痛みは止まらず、私という存在は何かに向かって一切を落としきるかのようでした。

血液の詳しいことはテキストで学んだくらいしか知りません。だけど、顕微鏡を通して自分の血液が滞ったさまを見た瞬間に、心が決まりました。瞑想や気功／ヨガをしているから「マインドフルネス知ってる♪」と言ってた己を笑えるほど、究極のマインドフルネス生活がはじまりました。食べる、歩く、話す、料理する、パーティ参列、イベント、会議、すべてにおいて「今」と「今の私」を意識する生活。怠ると、今この瞬間に身体が悲鳴をあげるような具合でした。善い修行です。

光がみえてくると、陰の存在に気づく。明かりが強くなると、闇も強いように感じる。夜明けの前の空が一番暗い。そんな言葉が何度もよぎっていきました。いつかクリアに明けるとわかっているけれど、クリアになるまでの闇がきびしく感じられる。




『空』、『無我』と呼ばれる状態、もしくは『マインドフルネス』の状態を自身で訓練すると（集中を要する連続した作業（職人行）、呼吸、または瞑想）、自分の内面に、人生をみつめなおすきっかけとなる様々な「材料」が映し出されます。心に強烈に焼きついた記憶（最上の喜び、悲しみなどのトラウマ）もそうですし、特に八苦（仏教語）に関わる苦しみ（＊「生老病死」という苦（人が思うようにならないこと）に加え、愛する者との別離、怨み憎んでいる者に会うこと、求める物が得られないこと、人間の肉体と精神が思うがままにならないこと、の四苦を足したもの）を経験している最中に、マンドフルネスを実践することで、自分の人生の足かせになっているものを、客観的に（第三の眼または高次の眼）でみつめることができます。


人の苦しみの根源は、生まれてこのかた自分の頭でつくりあげてきた「思考」が原因だとよく言われます。例えば、生まれ育ち、家族、信仰、文化、教育や仕事を通してじっくり着実に育まれた「すべき」ことや、こだわりや固定観念。ゴールをもち達成すべきだという社会の思考体系、暮らしている社会に存在する時間概念（いわゆる胎内時計じゃない時計）など。無意識に培われたものがほとんどでしょう。マインドフルネスを通して、自らの内に存在する自分を苦しめている「材料」を自ら見いだすことができれば、とりあえずそれで十分。次は行動です。でも、心配はいりません。誰人の根底にも、叡智の存在が住んでいて、私たちがマインドフルネスの状態でいると、次の行動が自然と発生していきます（自らもしくは天から）。もちろん、人は「思考」という便利なツールを使って、いくらでも明日を、未来を、人生そのものを創造していくことができるのです。


さてさて頭によって考え抜かれた「思考」が自分の人生を支配しはじめると、「エゴ」とよばれる自分ができあがっていきます。気づかぬうちに、「エゴ」が人生を先導していきます。この世では、「エゴ」を「私」と呼ぶのが普通です。「エゴ」はすばらしい学習ツールです。それぞれの人生の意味は、「エゴ」を通して観え（わかり）、「エゴ」があるからこそ、さらにその根底にある「存在の本質」に気づくようになっているのです。「エゴ」に気づく、または手放す方法は、日々の瞑想または呼吸です。


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上記をふまえて、私の過去１年間も、今まで以上に今に集中し、まったく新しい日常に（正しい表現ではないけれど関西弁で言うところの、形容詞をつけて『高次の）「アホ」』になって溶けこんでいきました。先にあげた幾つかのセラピーが目前に差し出されたあとは、面白いことに、美術や芸術の場が現れはじめました。家の前のピクニックエリアの傍らに小さな池を作ったり、陶芸をはじめたり、ピアノをひいたり、歌ったり。ベンチに座っていたら、散歩をしていたら、天の計らいでその場に連れて行かれて、材料も全部フリーで、さあどうぞ！という流れ。オープンで、心を天に明け渡していると、人生はどんどん次の幕をひらいていくようです。

それはまるで、痛みと過ごす夜長に、強い朝陽がさしこんできたようでした。決して痛みが消えたのではなく、自分が痛みと同調し、自分が痛みの中に「ある」ことで、痛みが溶けていったのです。

暗い雲が薄くなり、光りが射して、また陰り、そして今、移住してちょうど一年経った今、身体が以前より強くなり、スタミナとガッツがついたことを実感しています。先週行った血液検査の結果、「理想の血液状態のサンプルに使えるレベル」に至ったので、、、ここにご報告申し上げます。いつも事後報告になります。

いつも支えてくれる母、家族、遠くから見守ってくれる心友たちに心から感謝します。私や家族や親友だけでなく、あらゆるすべてのものが内なる穏やかさを見いだし、愛を感じ、その愛が日々の暮らしを、地球をいつも温かく照らしていますように。





四苦八苦とは、
「生老病死」という苦（人が思うようにならないこと）に加え、
愛別離苦（あいべつりく） - 愛する者と別離すること
怨憎会苦（おんぞうえく） - 怨み憎んでいる者に会うこと
求不得苦（ぐふとくく） - 求める物が得られないこと
五蘊盛苦（ごうんじょうく） - 五蘊(人間の肉体と精神）が思うがままにならないこと
Wikipediaより引用

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